愛情恐怖主義

《愛情恐怖主義》作者／安妮

愛情是人類窮極一生都在學習的課題，但無論是十五歲還是五十五歲，遇上愛情的時候，鮮少有人真的能將自己近半生修得的智慧運用上，多半還是犯了前一次甚至是每一次都會犯的錯誤。愛情裡埋伏的殺手眾多，要一一點名列舉實屬不易，而筆者今天所要談論的，便是殺手族裡的大型門派，而此門派所奉行的教義便是「愛情恐怖主義」。

愛情恐怖主義寄居在人類的不安全感及自卑心理內，也因此它能成為戀愛殺手裡的最大族群，換言之，要與其對抗除非是能夠突破自己心理的障礙，否則想談場浪漫戀情甚至是製造一場美麗回憶都是難上加難。
以下是大略分出來的恐怖主義五大類，在此列出給大家做參考：

一‧劈腿拉筋當業績，只管要求從不付出：此類人非常容易大動凡心，經常將愛掛在嘴邊，身邊永遠不缺乏伴侶，因為怕自己有天不小心露出馬腳，他們絕對會把歷代情人的稱謂全部統一，不是「老公」、「老婆」就是「寶貝」、「Honey」；你永遠無法記清楚他每個「情人」的名字，因為總還沒來的及認識這個人，下一次見面時他又帶了新朋友介紹給你。

他們對每段感情都是既忍不住期待，卻又極端不信任愛，自己不斷在每段關係中尋找新刺激跟新浪漫，除了獻上肉體外根本沒有半點付出，但卻要求每一個「另一半」必須要對他完全忠實，除了關心還得察言觀色、呵護備至外加溫馨接送情，接著以各種方式去試探自己在對方心目中的份量，包括偷偷查電話通聯記錄或簡訊、信件，一旦發現自己已經勝券在握，對方確實已愛的水深火熱、安全無虞後，立刻又放任自己陷入另一段偷情中，樂此不疲。但若不幸發現了對方其實跟自己一樣不忠的事實，頓時卻竟然可以表現的一付受盡委屈，彷彿遭受到世界上最嚴酷的背叛一般呼天搶地，如泣如訴的將對方的惡行擴大幾萬倍說給周遭朋友們聽，完全不覺得自己有什麼問題，更遑論將心比心的檢討自己。

其中，厚道一點的可?鄏酗F新人便將與舊人的那段情快刀斬亂麻，畢竟對象太多個個需要應付也太花費精神及體力，所以與其讓自己分明已經食之無味還得疲於奔命，不如放對方一馬，嘴裡唱著「祝他找到真正幸福」的詠嘆調，心裡其實早哼起了「春天花會開」而對愛簡直饑渴到貪心地步的自然也大有人在，他們始終抱著「寧可殺錯不可放過」的精神，即使不斷開發著新客戶，老主顧於他們來說當然也絕不可以冷落，因為難保哪天夜裡突然覺得空虛、覺得寂寞、覺得冷，卻剛巧遇上新人們紛紛出外打獵（這種危機意識他們向來不會忘記），這時即使對舊人早已毫無激情可言，接吻做愛都已經味同嚼蠟，他們也會敬業的演場「現在，好想見你」般的感人好戲，最後他們的業績遍佈全省鄉鎮甚至變成跨國企業，即使搞得自己像內褲外穿的超人也在所不辭，因為維繫每一段關係於他們而言幾乎算是一種服務業般的崇高精神。

二‧悲情訴求踩低自己，反反覆覆鬼打牆：這類人內心似乎總是住著一個瓊瑤劇裡的悲情角色，戀情不順利他們會自嘲那是理所當然，因為自認幸福這回事跟他們永遠無關；戀情若是太順利他們又會覺得其中一定有問題，不是暗自懷疑對方其實遠方有家有室，就是擔心搞不好哪天突然發現心愛的人性向可能跟一般人相反。在他們的心裡有把尺，隨時度量著戀人的每個動作、表情、說話或者呼吸頻率是否合乎「愛」的標準；交往第一個星期對方的問候電話按三餐打，簡訊一天十幾來通，到第二星期也不過只是某天中餐時間為了補眠，所以忘了打電話問候自己營養是否均衡，這下天都要塌了，內心戲不斷：「他一定是跟別的女同事出去吃飯所以不方便打給我…」「其實他不夠喜歡我吧？書裡都這麼寫的…」「才兩個星期就變淡了，要是再久一點…」

再過幾個星期，男人覺得關係漸漸穩定了，所以可以見面就不需要講電話，可以講電話就不必開msn，既不經濟又浪費時間，此時，被瓊瑤悲情戲女主角附身的女人開始躲在棉被裡暗自垂淚，深深覺得「我就知道幸運之神不會那麼好來眷顧我，果然被我料中了」，然後好不容易見個面約個會本應是很歡愉且浪漫的，她卻睜著淚?L汪的雙眼定睛注視著男人，對方摸不著頭緒的問一句「怎麼了？」她卻頓時像洪水絕堤般淚如雨下，口中盡是：「我知道我沒那麼好，不值得你喜歡，可是我真的很喜歡你」「可不可以不要騙我，如果你另外有更好的對象…」、「如果你不愛我也沒關係，或許你根本一直以來都只是在配合我…」、「我知道你並不需要我，我也沒有權利要求你一定要跟我一樣認真」…等等諸如此類讓男人除了疑惑更覺得冤枉萬分的字句。剛開始他可能還覺得心疼，日子一長，這事發生太多次，多半男人此時只想逃之夭夭；畢竟生活不是愛情小說，氣候姑且都還分為四季，溫度計也不可能永遠都停在同個刻度，如果因為沒自信而始終只以自己的角度來度量男人的感情，終究會「如願以償」的走上自己一手導演的悲劇。

三‧蛇毒催眠症發作，一步前進三步退：每個人在成長過程中或多或少都有幾次失敗的戀愛經驗，大多數人是記取上一次的教訓，避免下回再犯上同樣的錯誤（雖然難免仍重蹈覆轍）但在這裡我們要談到的是將上述教訓反向操作，少數「一朝被蛇咬，十年怕井繩」類的膽小一族。通常他們喜歡上一個人即使已經到了朝思暮想的地步，也不會、不肯及不敢採取任何主動行為，因為先表白等於是一種示微。
這一類型的人往往「面子」第一，認為只要不把話說開，起碼當對方萬一發現你喜歡他而準備拒絕，你就可以堂而皇之、大聲嘲諷般的說：「拜託好不好，你不會以為我喜歡你吧？會不會想太多啊？哈哈哈…」然後事後回家雖然不免捶胸頓足一番，但只要想起自己至少沒落人話柄，以及讓喜歡的人有拒絕機會，就完全理所當然的相信自己這樣的作法是完全正確的。

至於為什麼面子大過一切？原因粗略分來有兩種：（一）總是發現喜歡的人中意的竟是自己的好朋友，久而久之喪失自信，覺得只要是他先主動喜歡上的，全都沒有好下場（二）曾經在感情中受創，例如被嚴重欺騙、背叛，此後一遇見類似徵兆便不分青紅皂白認為這肯定又是舊事重演，為避免再受傷害，對感情更嚴加防備。

好不容易排除了「心有千千結」的狀態進入交往期後，會發現此類人對「固定關係」的悲觀程度高於一般，但即便如此，他們對完美戀情的期待其實也較一般人為高以及更加嚴苛；不希望自己再受到同樣傷害，時時都像驚弓之鳥般觀察著伴侶的一舉一動，一方面恐懼著背叛再次重演，另一方面卻又催眠自己即使發生了也是意料中事，於是漸漸怯於付出真情，每走一步就後退三步，殊不知在傷害來臨前，他們已經狠狠將自己先置於痛苦之地，也讓伴侶無論做再多努力也時常感覺徒勞無功，對感情的殺傷力不容忽視。

四‧把同情錯當愛情，看似溫柔最是殘忍：在這類型裡可分為主動及被動。所謂主動，即是將自己的脆弱當武器，舉凡眼淚、疾病、自殘（精神或身體）試圖極盡可憐之能事，使對方產生內疚或責任感而無法規避，借以暫時維持住戀情，使自己不致遭受被拋棄的命運。而被動的一方，自然就是接收此類恐怖主義的受害者，但在同情弱者心軟的當下，他們也渾然不知的同時成為了自己及對方的加害者。

在對方低姿態且楚楚可憐（不單指女性也泛指抗壓力極低的男性），甚至是聲稱若是失去這段戀情，也將同時失去活下去的勇氣，或者表示既然事以至此，從今往後只願消沉度日，再也不事生產，未來對他再也毫無意義之時，心軟的一方總誤以為此時此刻抽身似乎太過狠心，卻忘記了這樣的威脅一旦得逞，未來只會愈演愈烈，從一開始的哭、鬧、情緒極端失控，接著下次很可能就鬧起自殺；感情以這樣苟延殘喘的方式拖延著，已經喪失了愛情本身的存在意義。以溫柔做暫時的安撫，用同情來支撐一段關係，待終有一天忍耐超出了限度，結果永遠只是兩敗俱傷，下場肯定比一開始就狠心求去更加不堪。

五‧全天候緊迫盯人，奪命連環扣不停：此類型在已婚夫婦中出現的例子最為廣泛。無論是電視連續劇或八卦周刊，上頭總是不斷的傳遞著「男人都不是好東西」「哪個男人不偷腥」觀念給眾家老婆們，再加上「台商大陸包二奶」「妙齡俏秘書變身地下夫人」「酒店女海撈癡情中年漢」這樣的事時有所聞，於是無論是上菜市場還是韻律舞教室；無論是公園練太極還是三姑六婆下午茶；無論是年輕太太還是半老徐娘，談起外遇無不色變，於是個個七嘴八舌、同仇敵慨，討論出幾套對應方式，也不管究竟有效無效，全都先用了再說，而其中緊迫盯人就是恐怖主義裡最普遍的一種。

老公如果是白領階級坐辦公桌的還好，那頂多是午餐時間跟下班那一分鐘起電話會準時響起，沿路不管是塞車還是不幸遇到路上有交通事故，每十五分鐘都可以接到像ＦＢＩ般質詢語氣的電話：「你到哪了啊？怎麼那麼久？是不是背著我送別的女人回家？」「你別以為你在外面搞什麼我都不知道，我只是不想拆穿你！」非得等到確定老公已經站在家門口，她們才會安下心。若是老公不幸從事業務工作，甚至是自己開公司需要時常應酬，那就更了不得，緊迫盯人的老婆們個個像７—１１，按三餐打電話查勤，萬一遇到老公要到外地出差，更是每隔幾小時就編個理由打電話；像是孩子哭鬧不止、不肯上學、不肯做功課甚至不肯吃飯，家裡的冷氣壞了、洗衣機故障、馬桶不通甚至是狗兒食慾不振，這些分明她自己都有能力處理的事，通通不管三七二十一的拿出來報告，目的其實只是想以防萬一，如果不幸老公正在偷腥，就算遠在天邊管不著，能因為這些瑣事壞了他們偷情的興緻也是好的。萬一這些老公們發狠把電話轉靜音甚至關機？那肯定是活生生把自己逼入絕境，因為家始終要回，等到必須面對現實的那一刻，免不了是一陣腥風血雨，就算一再好言解釋「總不能我在跟客戶談生意時還跟妳講電話吧？會被人笑的」，亦或是說些什麼「手機沒電啦」、「一整天都在開會嘛」之類的藉口，卻忘了此時老婆們早已久等不耐，由急轉為怒，怒極攻心自然毫無理智，不是哭鬧著要回娘家就是威脅要離婚，弄得老公百口莫辯，反而後悔起自己早知會如此被栽贓，不如應該趁著短暫自由去揮霍、玩樂一番，起碼被臭罵一頓也不覺得冤枉。而緊迫盯人是否真的有效？恐怕也只能防君子不能防小人吧！沒有信任的婚姻終究還是要出問題的。

以上雖列舉出愛情恐怖主義的五大類，但其實還有很多，諸如：「對方遲遲不肯求婚，改走伯母（或伯父、外婆外公、爺爺奶奶等家庭關係親密者）路線」「分手已數月，越想越不甘心再回頭翻舊帳」「你再也遇不到比我更愛你的人」「我得不到的，別人也別想得到」「我這麼愛你，你怎麼可以不愛我」……等等讓人退避三舍的恐怖行為族繁不及備載。

總之，愛情恐怖主義即是存在於感情裡的精神暴力，無論是缺乏安全感或是自卑作遂導致不斷自憐；無論是「勇於認錯、死不悔改」或「勇於犯錯」、「付出＆承諾無能症」甚至於從來不知道自己問題出在哪的人們，只要記得凡事將心比心，換個立場替對方想想，如果換做是你，你會不會想跟這樣的人交往甚至共度一生？究其根本，我們實在應該先低頭審視自己，找出問題的根源、心理的徵結，才能以健康的態度，談一場既浪漫又持久的戀愛，您說是嗎？